ENVIADO ESPECIAL DO GAJO DESEMPREGADO ENTREVISTA DONALD TRUMP EM WASHINGTON

Aguardo na Sala Cinzenta, que é onde Trump recebe as pessoas com sangue islâmico, mesmo medieval. É um pouco feia, acanhada e interior mas tem um ventilador no tecto, porque a CIA tinha de ocultar a câmara oculta em algum lugar oculto e alto. Mas não é muito desconfortável e tem até um belíssimo sofá feito de pele mexicana. O mordomo, que é esloveno, já veio perguntar se eu precisava de alguma coisa e uma moça branquinha e engraçada, que é bielorussa, veio trazer-me um cafezinho. Perguntei-lhe como era ser uma “colaboradora” bielorussa na Casa Branca e ela sorriu e disse-me que não era diferente de ser uma “colaboradora” polaca, apenas são apalpadas em dias diferentes e hoje em dia o pessoal recebeu formação e tem mais cuidado para não serem apanhados com a boca na botija.

Finalmente, Trump entra, com 45 minutos de atraso, com ar esbaforido, a trunfa loira ligeiramente despenteada . Vem acompanhado pelo secretário, que é moldavo. Atira-se para o sofá à minha frente e começamos a entrevista, sem mais preâmbulos.

DT: Shit, tive uma manhã muito busy.

GD: Bom dia Sr. Presidente.

DT: Bom dia José. Presidente é suficiente.

GD: Humm, ok, Presidente mas o meu nome não é José….

DT: Manuel, então??

GD: Hummm, também não.

DT (para o secretário): Pavel, liga para aquela assessora de imprensa checa e diz-lhe que está despedida. Depois liga para aquela moça búlgara, a das mamas grandes,  que se candidatou a semana passada e manda-a passar no meu gabinete logo à tarde para uma entrevista.

DT (para mim): Sorry, a minha assessora de imprensa tinha-me dito que os Portugueses eram todos José ou Manuel. Já resolvi o assunto. Resolvo sempre o assunto. Mas, diz-me, ao menos trabalhas para a Fox News, os únicos jornalistas decentes???

GD: Hummm, não senhor, trabalho para o Gajo Desempregado…

DT: What the fuck is that??

GD: Apenas um vulgar cidadão, temporariamente fora do mercado de trabalho, que tem uma página no Facebook.

DT: E como se posiciona ele politicamente?

GD: Hummm, é contra o sistema, não tem amigos islâmicos nem mexicanos, denuncia a corrupção.

DT: Ok, got it, parece-me que é cá dos meus, se bem que eu prefira o Twitter, ele já experimentou? Comigo, acabaram-se as conferências de imprensa e sempre que tenho algo a dizer à Nação, I tweet. É outra forma de fazer política. Sou claramente diferente. Por exemplo…

GD: Presidente, desculpe, podemos ir à entrevista?  Tenho o voo de regresso a Lisboa daqui a menos de 3 horas.

DT: Boy, lembra-te com quem é que estás a falar, eu sou Trump, O Todo-Poderoso, se perderes o teu voozinho de regresso, mando o Trump Jet levar-te a Madrid.

GD: Humm, ok Presidente, agradeço , mas é para Lisboa…

DT: Whatever, it’s all the same shit...

GD: Se o diz, Presidente…

DT: Então, let’s go on, eu tenho a agenda cheia hoje e ao fim do dia viajo para o sul, amanhã é sábado e tenho um evento social no Texas, uma caçada em El Paso. Vamos para junto da fronteira caçar nómis.

GD: Nómis, Presidente??

DT: Não sabes o que é? Um dia convido-te, vais gostar, é muito divertido e podes trazer o Gajo Desempregado. Vamos para junto da fronteira com o México e quando eles começam a sair dos seus buracos, corremos atrás deles e fazemos tiro ao alvo. Eles correm muito depressa, aos pulinhos, com as mãos na cabeça e gritam todos: “Not me, not me”!!! It’s hilarious.

GD: Ok, Presidente, vamos começar precisamente por aí. Vai mesmo construir o muro na fronteira com o México?

DT: You can bet I will. Vai ser a obra do século. Não percebo qual é o problema. Os Chineses têm a sua muralha e ninguém critica. Porque é que eu não hei-de ter o meu muro? Claramente, nasci para ficar na História. Vai chamar-se Trump Wall. Infelizmente, o presidente do México, um loser, não quis ficar associado a este glorioso empreendimento. Vai arrepender-se um dia. E isto é só o princípio. Por exemplo, países como o Iraque e o Afeganistão terão um muro a toda a volta no futuro. Muita coisa vai mudar. Mesmo o próprio planeta, que foi criado há 6 milhões de anos, já se chama Terra há tempo demais. Um dia vai ser o Trump Planet.

GD: Humm, Presidente, desculpe, não quero contradizê-lo mas actualmente, a ciência crê que a Terra tem cerca de 4.540 milhões de anos de existência…

DT: Rapaz, tens falta de fé, isso é um bocado comunista, lê a Bíblia, vou dar-te aqui o cartão de um dos meus assessores para as questões espirituais…

GD: O mesmo que afirmou que Deus faz ricos os seus fiéis?

DT: Esse mesmo, como é que sabes???

GD: Deixe pra lá Presidente, prossigamos… Qual é a posição da sua administração sobre a base das Lajes, na ilha Terceira?

DT: É boa. Aquilo é praticamente nosso. Vamos voltar em força. Pode levar a notícia. Não tenho tempo para ir lá mas vi fotos e o Nunez, que é desses lados e é cá dos meus fez-me um briefing. Aquilo é uma terra de bom gosto, tem muitos muros, embora baixinhos. Tenho muitos planos para lá, vou mudar toda a decoração da ilha. Todos os muros vão passar a ter 5 metros de altura, vou demolir a City Hall e construir lá uma torre de 20 andares, toda de vidro. Acho piada aquele monte grande, o monte Brasil, vai passar a chamar-se Trump Mount. Vou fazer a base das Lajes great again.

GD: Mas, Presidente, aquilo é território português, acha que o governo vai concordar com isso tudo?

DT: O quê ?  Quem ? O escurinho que está no trono agora? Não gosto dele, é meio comunista e escuro demais para uma boa nação cristã, tínhamos um parecido por aqui e livrámo-nos dele. Já falei com o meu amigo Putin e já sabemos quem vamos pôr lá nas próximas eleições portuguesas. Vai voltar o que estava lá antes, o Peter Rabbit. É um branquinho cristão como convém e é muito bom rapaz, bom aluno, obediente e bem comportado, do tipo que nunca morde a mão do dono. E é inteligente, sabe bem que quem tem dinheiro ganha sempre no fim. Ele podia ser americano. E eu sou muito mais rico que a Merkel.

GD: Certo, Presidente. As suas perspectivas relativamente aos imigrantes e refugiados têm suscitado muitas críticas…

DT: É mentira. Isso faz parte da cabala dos media contra mim. Só deve ler as notícias da Fox News. Só eles é que dizem a verdade. E essa é que eu adoro imigrantes. Não tem conta as pussies eslavas que já apalpei. O problema é que as pessoas pensam que os imigrantes são todos escurinhos. Esses são os maus, os criminosos, comigo não chegam a entrar, ficam do outro lado do muro. Há muitos imigrantes branquinhos, crentes, tudo gente boa. Esses podem vir. Quanto aos refugiados, esse é outro problema. Há muito exagero. Os jornalistas aldrabões passam aquelas peças com aqueles bandos de vagabundos a ocupar ilegalmente espaço público, a choramingar, com fedelhos ranhosos agarrados às pernas,  todos com a tanga bem estudada, que tinham guerra na rua deles e mais não sei quê. Chegam a afogar uns quantos, só para provar que têm razão. Há muito bom americano em guerra na rua deles, contra os mexicanos e vê lá se eles emigram…Por exemplo, a boa e sacrificada comunidade KKK, que há tanto tempo está em guerra contra pretos maus e nem por isso eles emigram…

GD: Estou a ver, Presidente…Outra questão polémica tem a ver com as suas posições sobre o ambiente e o aquecimento global…

DT: Isso não passa de teorias de académicos, que têm de estar sempre a inventar teorias novas para fazer os seus doutoramentos… Qual é o problema do planeta aquecer mais um bocadinho? Há tanta gente que passa frio neste mundo… Deviam era agradecer-me…O Trump Planet vai ser uma bola quentinha e confortável. O gelo derrete nos polos? Fazemos mais fábricas de gelo e despejamos lá…Os icebergs são perigosos… Não viste o Titanic?

GD: Mas, Presidente, mais fábricas? Mas isso não vai lançar mais gases nocivos na atmosfera e piorar o efeito estufa, que é o principal responsável pelo aquecimento do planeta?

DT: Rapaz, já vi que és facilmente sugestionável… É óbvio que não chegas lá…Andas a sintonizar demais o Odissey Channel. Isso está comprado pelos Liberais desde o tempo do Al Gore. Eles contratam mariconços como o Leonardo di Caprio para enganar as pessoas. Não acredites no pessoal do cinema e da música, é quase tudo gays e comunistas. Eu tenho outras prioridades. Entre ver os ursos polares felizes e os Americanos felizes, o que é que pensas que vou escolher? Fuck the polar bears…

GD: Uma última questão, Presidente, consta que o seu orçamento para a Defesa será astronómico…

DT: Boy, qual é a parte de make America great again que não entendeste? Os militares são nossos amigos, verdadeiros patriotas que só querem o bem da Pátria e sabem que Deus está do nosso lado.  Não vou armar-me em sovina, se posso fazer os militares felizes, assim como os meus amigos, os honestos fabricantes de armas, em memória do saudoso Charlton Heston. Nem quero saber da ralé pacifista. O mundo é um lugar perigoso e só os mais fortes vencem. Temos de estar sempre por cima. As armas são boas. Se fossem más, Deus não nos tinha deixado inventar a pólvora. E eu acredito em Deus. E Deus acredita na América (a propósito, já te dei o cartão do meu assessor para assuntos espirituais?). Se a Coreia do Norte nos atacar com um míssil nuclear, nós atacamos com dois, percebeste ou queres que te faça um desenho?

GD: Mas assim, entramos numa escalada nuclear…

DT: Mas a América fica sempre por cima!!!

GD: Mas o que interessa ficar por cima se não houver nada por baixo???

DT: Boy, estás a ficar atrevido. Acho que afinal és da CNN. Olha, diz ao Gajo que se ele quiser, tenho emprego para ele aqui, no mundo do futuro. Preciso de quem me escreva sobre factos alternativos. Tenho uma excelente equipa aqui mas dava-me jeito um correspondente na Europa. Esta entrevista acabou. Boa viagem de regresso a Madrid.

GD: É a Lisboa, Presidente…

DT: Whatever…Pavel, vê se a húngara de mamas grandes já está por aí…

Pavel: A búlgara, senhor Presidente…

DT: Whatever…

Washington, Tarcísio Pacheco para o Gajo Desempregado

BAGAS DE BELADONA (32)

BAGA “sobre quem é que havia de ser…” –  O caro Paulo Santos acha, com respeitável fundamentação, de acordo com o seu argumentário pessoal, que é uma estupidez vociferar contra Trump. Na verdade, não me aguentei e já vociferei um bocadinho. Mas, sobretudo, rio-me, enquanto ainda o posso fazer. Ultimamente, tenho andado com falta de alvos para as minhas bagas. Passos Coelho por aí anda, a curtir a sua fantasia de líder deposto. Paulo Portas lá está onde a sua ambição e demagogia o levaram. Deixem-no estar. Antes lá do que cá. Durão Barroso também, embora com um capital de descrédito de que ele não devia estar à espera. Bem feito. Cavaco e a sua Maria aguardam entrada num lar de idosos. E Marcelo é o avôzinho intelectual e simpático da nação, que toda a gente gosta de ver nadar no Tejo. Não é, de forma alguma, tão caricaturável quanto Cavaco. Quase ninguém é, aliás. Pedro Arroja não voltou a brindar-nos com a sua imensa sabedoria. As minhas preces foram atendidas e Maria Leal não tem cantado. Até o Zé Castelo Branco tem estado sossegado. Não me restam alvos de estimação.

Ah, mas temos Trump, esse manancial inesgotável. Com esse, temos a garantia de quatro anos de risota. Esperemos que ele não mude de penteado nem abandone a dinâmica de reality show. Este mundo, cheio de gente bélica e agressiva, precisa muito de quem nos faça rir. Longe vai o tempo de Samora Machel. O mercado de anedotas com Trump está florescente. Há algo de novo a Oeste.

Acho que nesta competição para ver quem fica em segundo, depois da América primeiro, a Terceira tem boas hipóteses, na modalidade das ilhas. Senão, vejamos: para o governo português, sempre foi a América primeiro e a ilha Terceira depois; nada mudaria, teríamos assim uma evolução na continuidade, uma cabotina expressão, que agrada a tantos políticos; os Americanos já são nossos inquilinos há uma data de anos sem pagar nada, o que prova a nossa incondicional simpatia por este povo; eles já poluíram o nosso subsolo e aquíferos, por isso, essa parte da “cooperação” entre povos até já está feita; temos uma identidade cultural fortíssima, adoptámos muitas palavras do idioma deles, como sleepers, overalls, sweater e acabámos de inaugurar um Burguer King, que faz muito sucesso; temos muito em comum com os eleitores de Trump, também elegemos entusiasticamente, há poucos anos, um líder estúpido, que até nos prometeu empobrecimento e nos aconselhou a emigrar; somos brutos, algo que Trump admira, o nosso principal divertimento é andarmos a correr atrás de bestas quadrúpedes; não somos tão brutos com as mulheres quanto os Russos (ninguém é perfeito) mas estamos habituados a agarrar os touros pelos cornos; não será assim tão diferente do grab the ladies by the pussy. Trump vai sentir-se em casa. Temos um campo de golfe bastante razoável com imensa fast food no bar. Também não gostamos muito dos nossos juízes e faríamos a folha a alguns deles; queremos industrializar os abismos oceânicos e criar muitos postos de trabalho para mineiros das profundidades, fazendo Portugal great again; temos uma reserva razoável de louras burras e de morenas bastante suspeitas; a galhofa pegada dos nossos bailinhos de Carnaval assemelha-se bastante aos discursos e intervenções públicas de Trump; alguns de nós também acham que podem disparar sobre alguém e não ir presos, embora nem sempre as coisas lhes corram de feição; praticamente não temos por cá imigrantes islâmicos, fulanas de burka ou mesquitas e adoramos muros, temos montes deles pela ilha toda; a nossa posição quanto ao multiculturalismo é clara: já ouvi dizer por aqui “eu cá não sou racista mas tinha um desgosto se a minha filha casasse com um preto”.

Ah, querido Donald, venha visitar-nos. Vai adorar. E nós precisamos muito de si. Raúl Solnado morreu, Herman José retirou-se, o Gato Fedorento anda ausente. Rimos pouco, fora do Carnaval. Mas venha a partir de maio. É que entre novembro e março matamos o porco. Trump save America. POPEYE9700@YAHOO.COM

imagem em: http://www.eluniversal.com.mx/articulo/cultura/letras/2016/09/7/donald-trump-un-politico-de-caricatura

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Procuro namorada exclusivamente para o dia de S. Valentim. Requisitos básicos: cabelos de sereia, olhos de anjo, colo de garça, ancas de parideira, cintura de vespa, nádegas de égua, ventre plano, coração de rola e genitália NATURAL; 170 cm de altura no mínimo e 65 kg de peso no máximo. Programa do dia: sms românticos no telemóvel durante todo o dia; fotografia do casal em pose amorosa nas fotos de perfil dos respetivos facebooks; pelo menos um ecard sentimental, um poema melado e uma música romântica no perfil do facebook; almoço de sanduíche e Coca-cola, num banco do Jardim Público, pontilhado de beijinhos com a boca cheia (aos risinhos ) e partilhado com  os pombinhos e os peixinhos do Jardim; vários telefonemas durante todo o dia tipo “ I just called….”; jantar para dois, com velas aromáticas e um ramos de rosas vermelhas, com ostras, camarão e molho de gengibre; uma garrafa de vinho, para ficarmos ligeiramente tontinhos e mais predispostos; depois do jantar, um passeio pelo marina de Angra, comentários sobre a noite estrelada, imensos beijinhos com troca abundante de saliva e infinitas variantes da conversa “meu amor, se eu morresse, tinhas pena???”; serenata junto ao farol da marina, com interpretação no violão de  “City of Stars” do filme “La La Land”; depois de termos chorado horrores nos braços um do outro, visita guiada ao meu barco, o Popeye, para ver a minha coleção de selos; os momentos seguintes serão patrocinados por um preservativo qualquer,  na versão coloridos com sabores.

Preenches os requisitos e agrada-te o programa? Não hesites. No dia seguinte, cada um vai à sua vida. Assunto sério. Não respondo a números não identificados nem a profissionais. Telemóvel: XXXXXXXXX.

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BAGAS DE BELADONA (31)

HELIODORO TARCÍSIO

BAGA DO APITO – Tenho andado a pensar. Acontece-me de vez em quando. Só tomo alguma coisa se me fizer doer a cabeça. Senão, relaxo que depois passa. Desta vez pensei no futebol português. Que é uma coisa maravilhosa, evidentemente, no nível das auroras boreais. Os jogadores? Criaturas “fabulásticas”, artistas geniais, atletas com superpoderes e magos da bola. Os treinadores? Engenheiros disto e daquilo, especiais dos pés à cabeça, com cérebros de astrofísico, pastores de homens, a Bíblia só não fala deles porque ainda não tinham inventado o futebol na época. E também porque os Papas demoraram a perceber o potencial do futebol como meio de manipulação de massas. Os dirigentes? Gestores de topo, comunicadores de excelência, doutores em Relações Públicas, gente que deixou o sexto sentido lá atrás e já vai no oitavo; gente tão persuasiva que consegue cuspir na cara de alguém e fazer-nos crer que estava a soprar pós de perlimpimpim. Os adeptos? Pessoas encantadoras, o chantilly da sociedade, poços de afabilidade, prodígios de tolerância e fair-play; elegantes até quando atiram uma pedra a um autocarro. E sobretudo, inteligentes, profundamente inteligentes. Creio que foi pensando nos fiéis adeptos russos e com a bondosa intenção de amenizar o sabor da derrota, que o bom do Putin legalizou a porrada doméstica na Rússia. Manifestamente, só vodka não era suficiente.
Então, se o futebol português é uma espécie de Paraíso, sem serpentes, com carradas de maçãs e gente belíssima a coisar pelos cantos, o que é que está errado, já que se vê até da Lua que algo está errado? Os árbitros, claro, a turma do apito! Essas bestas degeneradas e corruptas desde o berço, que maculam o nosso excelente futebol. Antigamente, uma equipa ganhava porque marcava mais golos que a equipa adversária, jogando melhor ou não. Como sabemos, são coisas completamente diferentes. Agora, como se vê pelas declarações dos responsáveis, praticamente todos os jogos são ganhos pelos árbitros. Essa gente é do pior que há na raça humana. Em cada árbitro vive um traficante mexicano, um terrorista islâmico, um alto funcionário da Goldman Sachs, um Trump. Se até o not so special anymore José Mourinho anda a dizer que eles é que estão por detrás de tudo…Quem sou eu para contrariar uma pessoa tão inteligente e tão rica…E é uma gente cuja principal indumentária é de cor negra. Ora, o que é preto neste mundo? Abutres, carros funerários, gatos que dão azar, padres pedófilos e bandidos africanos…Nada que preste…
Então, se os árbitros é que mandam nisto tudo, porque é que os clubes hão-de gastar massame de euros a sustentar aquela constelação de estrelas, entre dirigentes, treinadores e atletas? Ainda por cima, para mandar embora um monte deles em Janeiro e o treinador em qualquer momento, após três derrotas seguidas? No início de cada época, basta juntar uns quantos rapazes, daqueles que não têm jeito para os estudos, um tipo com curso básico de treinador, já agora, um reformado para presidente e investe-se a valer na compra de meia dúzia de árbitros. E há muitos que nem são especialmente caros, embora isso possa vir a mudar, devido às leis do mercado e à cotação deles nas agências de rating. Qualquer coisa os compra, relógios de ouro, telefones espertos, férias em Cancún, alternadeiras com mais ou menos silicone, automóveis utilitários e até jantares de lagosta.
Deixem-se lá de partes gagas e invistam no que realmente dá retorno, os árbitros.
POPEYE9700@YAHOO.COM